46 也许是疑问,它不是肯定。

  回忆像一波袭捲而来的浪。
  我追念了起来。
  阿嬤作对年的当日。在家里祭祀阿嬤。阿爸,他们请了法师来家里诵经。
  已经十三岁的我,依旧不清楚,人死了会去哪里、死亡又是什么。记忆中所有的人、每张熟识的脸孔,都是乌云密布的阴天。
  瞧见不到太阳,顶多只有月亮相伴。
  二姑对我说:「阿嬤走了,她安详的离世了。」她红肿的双眼,清晰、耀眼。我微微抬起头,看着那似乎会言语的泪水:「去哪?还会再见吗?」我以为人死了,有朝一日会相见,所以我挤不出眼泪、流不出眼泪。
  大姑温柔的用手抚摸我的头:「也许吧。」那一句也许,直到成人后我才明白就仅仅只是也许。也许是疑问,它不是肯定。
  叔叔,二叔,大姑、二姑,阿爸、阿母,都在,唯独阿嬤的丈夫缺席。我拉拉阿爸的手,凝视他:「阿公在哪里?」他神态自若的回我:「他铁定去公园下棋了。」下棋?对,阿公嗜好是下棋,也是他唯一的嗜好。
  但是二姑好像不满他的无情,他的狠心:「妈作对年,爸怎么可以不参与。人有需要无情到这种的地步吗?」叔叔也跟着附和:「妈在世时,爸就好端端,怎么妈一走,就变了另一个人似的。」
  或许,对于阿公而言,感情像一场流水宴,散了就散了,没有所谓的永久永恆。
  我望望二叔,他因为伤心而颤抖地身躯:「二叔,为什么你闷着不说话?」他低下头看着矮小的我:「我再跟你阿嬤说话。」我斜头疑惑:「说话?」
  他双手合十,迎向神主牌:「你现在的阿嬤,不用开口说,在心理呢喃,她就听得见。因此你二叔方才说了好多话。」瞧那闪烁的泪光,和疑似凄愴的口语,我才微微体会到,人生的无常、生离死别。
  若要说阿公无情、不如说当时年纪小的我更无情。阿嬤走后,我不哭不吵,只记得从大人们口中所说,阿嬤去了天上,不会回来。
  我没流下眼泪、仅只无限的想念。但我的无情是年幼无知,与阿公的郎心如铁,截然不同。
  当法师们诵经完,离去后,阿公才从大门走了进来。
  他晏然自如的态度,让所有人的眼光沾了不悦、不满。大姑看了看阿公,便转身回房,二姑看了看,也跟着回房,二叔跟叔叔望了几眼,就以:「我去抽菸」的理由走出大厅。
  剩下阿爸与阿公相望:「爸,你难不成不知,今天是妈的对年吗?怎么到现在才回来。」
  「……」阿公默不作声。
  「你这样对妈,好吗?大家都怎么看你……你没必要那么无情。」他的情绪微微高起。
  阿公向着神主牌瞧了几眼:「你妈会知道的,她了解我。」接着瞧了阿爸一眼:「这是我的事,轮不到身为儿子的你管。」他瀟洒的说、瀟洒的走进房间。
  面对他的瀟洒,阿爸不知所措的皱起眉。而我恬静地在一旁发愣。

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