帝后暗杀日记 第2节

  只是到时候我会删去一切会暴露我身份的信息。
  毕竟我可不想刚当上太后便被打入天牢。
  所以请读者大人们多多包涵,不要来妄揣小女的国籍,就当一个故事来听,小女感激不尽。
  废话说了这么多,好似真能出版一般。
  如果有一日我的日记突然停更了,那不是因为我偷懒,也不是因为我写倦怠了。
  那只能说明我被狗皇帝杀了。
  另外一提,读到这里有读者可能会疑惑,我前几日提到的带偏我的穷小子是谁。
  这里我要严肃而郑重地告诉诸君。
  我前几日提及的穷酸小子也就是现在的狗皇帝。
  皇帝在外留下野种本不是什么稀奇的事,先帝也是一个风流的人,常常微服出巡,只是别的皇帝微服去的都是些山清水秀的好地方,留下的野种生长的地方也算好,比如大明湖畔之类的。
  但谁知本朝先帝不按理出牌,微服跑到了大山里。
  那山叫什么来着?我有些记不清了,好像叫大凉山。
  管他啦,反正先帝在山里遇见一个长得有几分姿色的山野村妇,那村妇也觉得先帝生得俊俏,于是乎干柴烈火,噼里啪啦。
  我想先帝爷真是的,风流快话也不做做安全措施,最后便宜了村妇,留下了个野种。
  如今的狗皇帝就是当日大山里留下的那个野种,谁叫他走了八辈子的运,宫里面后妃们生的一清水的公主,竟没有一个是带把的。本来先帝都绝望了,已经打算将皇位传给自己的侄子,谁料那小子突然从大凉山来到了京城,说是要来找份活计,顺带勉为其难地来看看能不能认个亲。
  谁知这一认,就认出了天子之亲。
  哎,其实仔细想想这事还是怪我。
  如果我当初亲自出手,斩草除根,他怎么可能还活着?
  如果我当初不贪那一时的口腹之欲,又怎会将他招入府上?
  如果当初不是我色令智昏,又怎会把他留在我身边?
  那时我还傻傻地以为自己真的找到了良人,但到了大婚那夜,我便知道,我错了。
  原来从一开始,就是我自作多情。
  双双常说,你们这是孽缘。
  我说,或许只有一个“孽”字,没有缘。
  我嘴上虽这么说,但暗地里却时常会怀念七年前的那段日子,至少在那些天里,有时我是发自内心地觉得很快乐。
  至于他和我当初初遇是怎么一回事,那就说来话长了。
  糟了,狗皇帝来了。
  我要去接驾了,还是明日再写吧。
  ☆、皇帝的日记:首杀
  建和七年四月初一。
  起床,上朝听大臣们扯淡,吃饭,下午小朝会继续听大臣们扯淡,吃饭,晚上批奏折,看大臣们在折子上扯淡。
  妈的,扯了一天还没扯够,
  当皇帝这么些年来,我算是明白了一件事。
  什么是好皇帝?
  就是当底下一群大臣在扯淡时,你得比他们更会扯,还要扯得让他们信服,让百姓信服,让天下信服。
  想想今天好像没什么大事了。
  对了,还有就是皇后照常来杀我。
  我照常反杀。
  然后照常反杀失败。
  反正说多了都是泪,不写了,睡觉。
  建和七年四月初二
  有人问我,你为什么要写日记。
  因为写日记好呀,很多你平时说不出口的话,都能写在日记里,比如平时我不能讲的粗话脏话。
  作为皇帝,只要我一开口,无论吐出的是什么废话屁话,都会被身旁的史官记下来。
  有一次,我被丞相那老头惹毛了,退朝后忍不住开口骂了一句。
  身旁的史官立刻快速地在他的小本本上写道:上曰:去你妈的狗杂种。
  我又开口,身旁的史官又老实地记下:上曰:你他妈的不要再写了,写个龟娃子写。
  顺带批注,陛下说此话是用的是蜀地方言。
  然后我不敢再说话了。
  我怕待我百年后,留给世人的起居注会变成脏话大全,还是能充分展现我家乡蜀地文化博大精深的那种。
  然后我就名垂青史了,或者说是遗臭万年更合适。
  我想,如今我当皇帝流的泪就是当初被忽悠时脑袋里进的水。
  一开始他们找我当皇帝,我是拒绝的。
  但他们没有因此退缩,而是坚持不懈地轮番轰炸,试图对我进行全方位的洗脑,在那期间他们反复陈述着“当皇帝有什么不好,天下都是你的”这一中心论点。
  我想,是呀,天下就都是皇帝老子的,皇帝老子想说什么,想干什么都可以。
  于是乎我脑袋一发懵就同意了,特别是当我看见我那躺在龙床上的老父亲,他那表情,彷佛我不当,他下一秒就要断气了。
  可事实上是,当我答应了他说,好,我当。
  下一秒他就真断气了,太医说,他太高兴了,所以一口气没上得来,就这样走了。
  不知道为什么,我和他总共也就见过几面,每次见面他都是要死不活的模样,但在他闭上眼睛的那一瞬,我还是莫名地想哭。
  他死前毫无道理地交给我了一件东西,不是隔壁老王死前给他儿子的一把祖传的锄头,也不是村口老李死前给他儿子的一亩荒地。
  他给我的是这世上最昂贵的遗产——一个国家。
  接着我便恍恍惚惚地坐上了那个全天下的人都梦寐以求的位置。
  开什么玩笑!
  几个月前我手中握住的还是锄头,几个月后我手里握着的竟然是朱笔!
  几个月前我连家中养的老母鸡的命运都无法决定,几个月后我却掌握着天下人的生杀大权!
  我不想当皇帝,当了后我便更不想了。
  因为这是一件比种田喂鸡还要苦闷还要让人抓狂的差事。
  都说当皇帝千好万好,只有坐上这个位置后,你才会发现根本不是那么一回事。
  所谓的好都是假的,都是评书里的特效,都是大臣们的花言巧语。
  你要穿着厚重的龙袍,你要遵循宫里面的各种规矩,你要为天下人的事费尽心血(见鬼,我根本就不是那么伟大的人,我为什么要担起这样责任),最惨的是你要娶一个你极其厌恶的女人,你要和她同床共枕,你还要和她生下你们的孩子。
  当我坐上龙椅的那一刻,我就知道我失去了一切,自由也好,还是什么也好。
  全都没有了。
  我不再是那个我,我现在是皇帝,我一直提醒着自己,而且我必须得做一个好皇帝。
  就像以前我们大山里唯一的一尊泥菩萨一样,菩萨没有自己的想法,你本质上明明只是一坨烂泥,但你却承载着几百上千信徒的期望。你不能有自己的想法,你只能静静地端坐在那里接受人们的跪拜,享受人们的供奉。
  如果当个昏君,那自然很容易。
  但这样我就不能拍着胸脯说,我对得起天下人的供奉,对得起像曾经的我那样生活在这个社会最底层的百姓们。
  昏君当政最痛苦的永远不是身在高位的大臣,而是可以被人任意踩在脚下,比蝼蚁还低贱的贫苦百姓。
  因为曾经的我就是他们中的一员,所以我无比清楚他们的处境。
  我廉价的尊严也被人践踏过,我曾在倾盆大雨中跪在门口向一个人磕了一百个响头,我磕得头破血流,跪得浑身麻木,然而我的卑微低贱却没有换来该有的怜悯。
  当我在雨中天真地以为自己能凭借可笑的诚心感动那个人的时候,她却在她温暖的闺房中悠闲地睡她的午觉,起床后她甚至会嫌弃突然的一道惊雷扰了她的好梦。
  而现在,那个人成了我的皇后。(我不愿称她为我的妻子,因为她不配。)
  曾经的我只能任由她摆布玩弄,就像是一件最低贱卑微的玩物,彷佛多看我一眼都会脏了她的眼,彷佛我跪在她的府邸门口就是对她的一种羞辱。
  我不可能对她怎么样。
  命运弄人,现在她是我的皇后,我是君王,但我仍然不能动她。
  幸运的是至少如今的我不用再跪拜她。
  而她反倒常常要跪拜我。
  我原以为看她跪倒时,心中会有报复的快感,但结果却是,我没有任何快感,我甚至还感到有些愤怒。
  因为就算她的举动再如何无可挑剔,她的礼数再如何周全,她的笑再如何妥帖。但她的眼睛骗不了人,她眼中的不屑和傲气,和我初见她那一日无异。
  那种不可一世的傲,那种视平民百姓为蝼蚁的鄙夷,她总是那么目中无人,她总觉得她生来就该比人高上一等。
  我敢保证,如果你在人群中一眼就会认出她,不是因为她美得有多惊天动地(虽然不得不承认她的确很美),而是因为你一眼便会觉得这个女人不是普通人,她的一言一行都堪称完美无缺,完美得让人觉得可怖,让人不敢接近。
  她的那双眼中没有任何感情,对她来说,她的眼中只有她自己。
  她就是这样一个自私自负自傲到极点的女人。
  她的人生就该是这么一帆风顺,从小集万千宠爱于一生,出生时便被钦天监认定是未来的皇后,她将会成为这个国家最尊贵的女人。
  如果我没有出现,她的人生也许会更完美,她会嫁给我那堪称完美的堂兄,等我堂兄即位后成为皇后。
  她现在仍然是皇后,但这却不是她想要的人生。
  她的人生因我的出现变得不完美起来,我从她的眼中读得出来,我就是她完美人生中的污点。

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